im damn hate u !

我会一辈子记住你... 因为我会恨你一辈子 !!!
而且 我恨不得你去死 !!!

跟你在一起过 深深的爱过你 现在我觉得那是有多么的可笑 是我的耻辱 !!!
选择为了你来了这里 是我人生中最大的错误 !!

我永远都会记得 你给我的伤害 对我的侮辱 ...!!!

不爱... 不用那么多借口... !!

其实你说我们不适合，

那是什么意思呢？

是因为我们性格不同，

背景不同的原因吗？

又或者说我太霸道了些？

还不如这样说吧，

其实是因为你不爱我了，

如果我们的性格真的不同，

背景真的不同，

那当初又是谁选择了我呢？

是谁不顾一切想要和我在一起呢？

藉口那么多都没有任何意义了，

因为在你所有的藉口背后，

隐藏着的只是一句话，

那就是“你不爱我了”

那么多的藉口只是不想让我难过，

但你真的太不了解我了，

或许是因为从没认真去了解我吧，

那么多的理由都不会让我好过的，

因为我很清楚那只是藉口，

为什么已经到了背对背离去的关头，

你依旧不肯对我坦诚呢？

如果说只是不想让我太伤心，

那只是你一厢情愿的想法，

我会因为得不到一个真正的答案，

而傻傻地以为你还是爱我的，

我们不过是不适合...

我会对你还抱着那一线的希望，

希望你能够回心转意...

真的没有适合或者不适合的，
只有愿意或是不愿意留下的，

如果你是因为一时兴起就爱，
觉得不适合就换，
在此我会为你这可怜虫祈祷，
因为这样的你不配得到真爱...

如果爱情只是靠感觉维持下去，
那世上就不会有天长地久那回事了...

你要学会的不止是如何爱一个人，
更重要是学会如何去包容一个人...

copy from facebook ... nice ~~

hope someone will know that...

but not means i wanna 2gether back with him...

be coZ im lost that feel ady...

nowi just saw him will got a feeling.. .feel wan vomit..

im never like now `hate a boy...IS NEVER ..

he is the first one ...

n he really is a cheap guy ....!!!

i just want let him know `in the love dint say match or not match geh... OK ?!!

结束

这个部落格

我不要了

好让一切在这里停写了

因为我知道 我们不会再有任何的回忆 了

我 你 还有你 曾经是我生活中最重要的人

你 和你 曾经是我最在乎的人 最依赖的人

可是如今 你们给我的 不再是快乐

而是那一点一点的痛 累积成 一滴一滴的眼泪

你们就好像我的家人 

真的好像

一个一个的 离开我

我要把这一切 结束

因为我根本不想再拥有和你们的回忆

你们两个 我都不知道该怎么去原谅

以为自己可以 

其实到最后 才发现

我还是做不到 我并没那么的大方

这是最后一篇了 我不写了 不会在这里写了

但始终 还是不会删除的 :)

突然好想说

我曾经是有多么的爱他

我曾经是真的真的很爱他

曾经的我  是有多么的需要他的照顾

曾经的我  是有多么的需要他的拥抱

曾经的我  是有多么需要他的那份心 那份爱

过去的我 眼泪都只为他流

过去的我 的心真的很痛很痛

你给的那一道伤口 虽然痊愈了

但始终 都会留下 疤痕

那一道痕迹 是我们爱到最后 你唯一能给我的

突然好想说

曾经我们是有多么的好

曾经我们是有多么的快乐

就算每天忙着做工 但始终都是活得快乐的

曾经我们是有多么的会为对方想

曾经我们是有多么的在乎彼此

可是最后 你和他一样

插了我一刀 再用力的把那把刀拔出来

那是有多痛 你懂吗

曾经我的心在呐喊

我好累 我好痛 我不想在这世界了

当我哭泣的时候

你们知道 我有多需要你们的拥抱吗

哪怕是一下下也好

可是 我望了望周围

我看到 只有我一个人

这些回忆 我不要了

把这一切统统 丢在这里

结束 !! :)

埋藏记忆

在这部落格里

不止写了他

还有你 stella

当我按回去看的时候

觉得自己很可笑

原来并不是我所写的那样

我不会删除 因为至少我们拥有着美好的过去

我只能用这种方式来保存 我们的回忆

那虚假 虚幻 但却快乐的回忆

我不会忘记 是你陪着我一路走来

是你给了我这些回忆

也是你让我 的心一次比一次的 变淡了

曾经那美好 快乐的回忆 就把它埋藏在这里

埋藏在 最深处的角落

也许有时回想 会笑 可是最后那一刻 依然有着泪水

容许我最后一次 叫你一声dear stella...

我恨你 我真的不能原谅你

因为 我的的确确 不是圣人...!!

我的部落格

看到吗

我的部落格是从去年12 月写起的

对不对

但其实不是

我是在今年三月才开的

在我和他分手后 才开始写回我们的回忆

我把以前的回忆  一点一滴的想起来 再一字一字的打下来

这个部落格每一篇都有我的泪水

又笑又哭的 把我们的回忆 写完

写着写着 才发现 以前有好多话都没对他说

曾经想把这一切删除

可是这一切 都是我一点一滴的把它记起来

用着我的眼泪回想的

还记得我总会被眼泪模糊了眼睛

看不到眼前是什么字了

我把眼泪擦干 继续的写 眼泪又不停的流下

这个部落格对我有很大的意义

曾经因为 开不到部落格  我竟然哭

就因为这样而已 我哭了 ==''

虽然我开了新的 可是我始终没把这个解除掉

其实 到了现在 到了最后

我还是无法原谅你...

我不恨你...只是无法原谅你...

copy geh : ) must see this!!

FB那一栏婚姻状况的定义到底是什么？
即使放着和某某人谈恋爱..最终要偷吃还是会偷吃
始终不是一个能保障维持关系的方法
因为只要按几个键马上婚姻那一栏就能换去别人了..
有些人明知道对方已经有对象了..还要衝个头过去大玩暧昧
结果是什么？伤害了对方的另一半..也伤害了自己
对方能背着自己的女朋友玩女人..然后甩掉自己的女朋友和你一起
当然同样的他以后也会这样对你
做第三者的你们这样就会好过吗？
做人家男朋友的你们就不内疚这样对自己的女朋友吗？
到后来你们得到了什么？
你们自己去想想

说的一点都没错!!赞!! : )

copy from : xiiaomiao90.blogspot.com

我可以不恨他

今天他回到家

刚好我在煮面

他竟然 开口跟我讲话

我吓到了

也许 他觉得我找到了另一半

我们也不必在那么的保持距离

我们之间也不必那么的沉默了

他问我 不要找工吗

哎。。为什么个个都这样问

我只有得回答不知道 不知道

我真的不知道 自己要怎样

其实我有个很失败的想法

当他开口跟我讲话的时候

心里才发现

原来 我可以不去恨他  包括她

或许我有了他   其它的 不在乎了 过去的事也 不重要了

我不知道我哪天会消失  我不知道我哪天会离开

我只希望 我们都可以过得很好 

我只希望 我们都可以再次相处得很好

我只希望 我们可以忘却过去

或许 我跟他和她 都会是朋友

但不会是好朋友 = =

今晚 我的泪 一直一直 不停的 流

觉得 好悲 

一直在想 我的人生是什么

下一步啊 下一步 我该怎么踏出去 : (

爱过 恨过 无法当不认识 : (

有时想一想

也许我们不应该是这样的陌生

也许我们一样的可以做朋友

把过往的一切 忘掉

虽然彼此 爱过 恨过

但一切 都随着时间过去了

当朋友 不是因为还爱着你

而是希望用朋友的角度 再次看清彼此

在这当中 可以找到自己对对方的误解

再次看清彼此 不代表要寻回 爱意

而是把一切 的误会看清

从新的 当普通朋友

因为爱过 恨过 无法当不认识过

也许想一想 我们一开始

只适合 ‘朋友’ 而不是‘情侣’

其实: (

其实

我的心情 一样的没变

只要想到那天

他这样对我 又吼 又骂 又拉 我真的吓倒

只要想到那天

他那样侮辱我 那个样这么的恨我

我真的很心痛 很失望

这样对我 他真绝

当初的一句不爱了 就可以撇开一切

为什么我会爱上他

我真的很痛恨

可是那又可以怎样

好想逃离这世界
内心已充满 恨      好累

其实

我还没有什么打算

口头上 是说会回家乡 但其实我不确定的== ><''

我好不舍得 真的不想离开

可是我没选择了

虽然我很恨 但始终有爱

教我该怎么去割爱 怎么去割舍

我好累

这几天一直往外跑

一直想麻木自己

不去在乎 不去想

可是 我不能 我真的做不到

不过 我没有想回头

因为 他已经不是以前我爱的那个他了

已经不值得我去要回了

变了 一切都变了

好怕 好烦 怎么过 ??? ><''

还有的是谢谢 有一班 一直陪在我身边的人

当我哭 当我发脾气的时候 都在我身边

我的小气 我的野蛮 他们都受

还有我想说 他的妈妈 爸爸

对不起 也谢谢你们

让我留在你们的家

当我是女儿这样看

其实不需要这样

我很清楚 爱情本来就是这样

不是他们的错

分了就得离开

不用什么代价

分了 甚至可以当对方 是陌生人 是仇人

你很恨我 没关系

只希望你会成长 会改变

我只希望 当我回来的时候

你改变了 变得懂事 变得有责任感 变得会想

虽然我不喜欢小豆

但希望你好好的对她 不要再伤害人家

同样是女生 我明白的

已经不要什么讨不讨厌了
嘴有时会说说啦 但真的没感觉 没有无所谓的讨不讨厌了

只希望大家 好好的过

真的希望我回来的时候 你会有所改变

该改变的 有我 有你

我们都不小了 要变得会想了

我们的回忆 会让它过去 把它埋藏在某个深处的角落吧 ><

其实 我想问清楚 

你们心里在想什么 对我又是怎样的 ？？

可是 我没这个勇气 ><''

我有好多好多的话 没说出口 没问出口

我有好多好多的话  都没表达 出来

其实 其实 真的好多其实

还有我的心情 我的感受 都没表达 都没显示

他们都不知道

我要学会坚强啦 : (

我认输了

对

我的人假

我的人贱

我的人幼稚

我的人不好

我利用人家

我就是这么差劲的人

我就是这么犯贱

我就是这么不值得被爱的人

随便你们怎样看我

我不想去在乎了

我好累

是我自己踩入这个陷阱 我不会怪谁

只能怪自己太白痴 太无知

我认输了

酸苦辣齐全的日子 我承受不了 也不想过了

我会回去

回去我的家乡

我已经没力了
在这里的生活 一次又一次的差点崩溃

真的好疲惫

每一天都在担心明天怎么过 后天怎么过 以后又该怎么过

我只想过简简单单的生活

不想待在这么复杂的地方

我的心有多痛恨自己竟爱上他

从以前看不到的一切 现在一一的出现在我眼前

第一次对我吼 第一次对我发火 第一次为了这些事责备我

问我知道为什么跟我分 我不想去知道 这么无知的原因

分了就分了 没必要再说些什么

谢谢你这么做

让我有勇气下这个决定

月尾 我会回家乡 不会再出现

我不会再有什么不舍

不会再有什么留念

今天你这样对我 我会永远记得

记得的不是爱你的心 而是恨你

对你不会再有一点点的爱 只有满满的恨

也许就像Andy说的一样

我就是这么容易相信人

Andy说的对

为什么受骗那么多次 还不会醒目

我相信 是因为我不想去怀疑

但现在 好多事告诉我 我是有多么的白痴

好多事让我看清这世界 是有多么的虚伪

我从来都没利用你家人

就算我说什么都不重要了

只是想谢谢 你的家人

让我第一次感受有一个像是妈妈的疼爱我

让我第一次感受到家人的感觉

恭喜你 你真行！！

我不会再为你掉一滴泪 我的世界再也不会有你的

拜托 一切停止！！

昨晚

昨天MH  脾气很暴躁

红红来找我了 吊

没心情

本来不想出去

可是他把电脑不懂那去哪里

在家没事做 闷死了

要爆炸了！！！

大慨九点多跟WK 先生出去MEET 他们

有K先生很Y先生 还有Y 先生的徒弟

去了 ALFAA MAJU 喝茶

然后跟他们去了CLUB 2

到一点多他们才带我去CC

有点闷 但至少不是一个人 

然后三点多又回去ALFAA MAJU喝茶

四点多就回了＝＝''

我忍 我说不论了 就做得到

K UR M S!!!!!!!!!!

只想简单化

我们都不是小孩子了

只想简单化

本来想以牙还牙的

可是这样 也太幼稚 太无聊了

更不想浪费时间在这件事

我累了

刚才跟他妈妈出去

在车上听到这首歌

也是我曾经很喜欢的歌

以前听有不同的意思

现在听有不一样的意思了

对 结束了 何必再拉扯

生命中有很多个过客

他 只不过是我生命中的一个过客

只要求各过各的生活

包括你

不想再有什么是非
尊重 你懂什么叫尊重吗
别人我会尊重 可是你就免了
就像你说的 人不犯我我不犯人
要不是你把话写到这样
我也懒得跟你论
朋友就算把劝我的话说的再过分我也不会怎样
可是现在你是他的女朋友
你在部落格写那些
你用什么立场 什么身份

我们都只是陌生人

我只要快乐 我不要他

说多一次

我只想简单化

我和你们

就过自己的生活

你们可以讨厌我 不爽我

我无所谓  我们只不过是路过的人


别再哭了

伤心情歌播几篇了

你的眼还湿红红的

生命总有些过客

现在不过多了一个

结束了何必在拉扯

有些事总该遗忘的

你听着听着又哭了

我明白的谁都难免不舍

别再哭了  多不值得

想一想 把爱情看透彻

生活苦涩该他负责

他会后悔他做了这选择

失去也是另一种获得

伤心情歌不属你的

幸福不一定非爱谁不可

爱错了又能如何

滚！！！

拜托

我有指名道姓吗

这是我的部落格

我想写什么就写什么

难道要经过你们的同意吗

难道我写我的东西也要看你们的脸色吗

干嘛要对号入座 会讲人家 自己呢

本来就不想怎样 难道看到这样的话 就不气吗

如果是朋友这样劝解我 我不会介意

朋友也会对我说这些话 劝我 但我不会有这样的反应

可是 是你 要清楚 对方是你
你站在什么角度来说这些话 你以什么立场来说这些话

教我怎样不去介意

每个人都有言论自由的权利

我没有指名道姓

我也没有要怎样

麻烦 不要 对号入座

不爽的  滚 ！！！

这里不欢迎！！！

宝贝

今天去找宝贝stella了

和她在我们时常去的楼梯口抽烟

不注意的 让她看到了我的手

又一个 

叫我不要这样

问我到底怎么了

宝贝说 我这次过火了

之前都没这样

那一晚 我真的不行了

没有人 陪在我身边

一连串的事 一大堆的烦恼

一直逼着我 好累

累得 不知道自己到底是怎么了

宝贝说 星期四来陪我走走

她说她要打他

别开玩笑了 打他只会弄肮脏自己的手

更何况 打了又怎样

能让他变好人吗

不能 

所以宝贝就不要理他了

对他 完全失望透了

期待星期四宝贝来的时候

可是她表妹也有来噢 ==''

对于手的事 真的只是发泄

并不是寻死...放心==''

伤

被同一个人

伤 第一次 是天真

伤 第二次 是无知

伤 第三次 是愚蠢

伤到最后  就变白痴

我不是聖人 我不比你伟大

也许你说得对

为什么就不能坚强点呢

但你说这句话的时候请你想清楚

你跟我 不一样

我一直都是一个人

现在我身边 陪着我的有谁

自己给自己勇气 ？我并没那么多的勇气

一个人自己站起来 面对一切

坚强 ？

我不喜欢只会说一大堆 好听的话

如果我真的做不到 我就会承认我做不到

不会告诉别人 我是多么的好

你说 就算你有多痛 有多伤 你都不会在男子面前哭

对 也许你是这样

但不能拿我跟你做比较

每个人爱一个人的方式都不一样

不要拿你以前经历过的 跟我的现在 做比较

我也不想哭 哭难道不痛吗

可是有谁能明白我当时的感受

我也不想在他面前让他发现我哭了

可是那时的我内心有多激动 你能了解吗

当看到他 想到一切 我的眼泪该怎么忍

我没有你那么伟大

我不是聖人!!!

人总会有不能控制的时候

我不需要你的帮忙 因为你不是我的谁 也许你也这么认为没必要的

幸福了 就去过你幸福的日子

不要再做这么多好事

同情可怜？

有人告诉过我 

可怜 就好像路边有个乞丐 会觉得他可怜 丢了几毛钱就走

我觉得说得没错 不要可怜我 不要同情我 这有多么虚伪

没有人说你没资格说累

只是因为你说累 我会觉得更累

觉得是我在阻碍你们似的

你可以说累 但你身边存在着很多的依靠

不跟我一样

没有人说过你狠心 你毒

不要对号入座

我没这个勇气说你 也没这个本事''

守护在你身边的人多得是

离开 问心一句 真的是为我想吗

离开 是 我会离开

我不会再要求他回到我身边

更不会跟你争他

也许你没这样想

不过请你放心

我一定会离开 因为 我不想看到你们!!

爱情是自私的 我了解

我讨厌你们 但我不能怪你们

我很清楚 爱情 本来就是这样

我说话 就是这样

从不装聖人

得罪了那就抱歉

可这些 都是事实!!! 

就算你要跟别人说 我这样讲话 我也无所谓

我自认没说错什么 我也不怕别人怎么看我

这的的确确 全都是心里话

我也不想搞多多事 可是我有我的脾气!!

相信你也是吧...

一切 就这样 停止吧

真的觉得够了

谁可以教我不去在乎 谁可以让我不再哭 谁可以给我靠一靠 让我安心

我的心情有谁能明白

我想离开 却舍不得 舍不得不应该舍不得的东西

我想离开 却不知道可以去哪里

我想离开 却暂时无法离开

面对他们 面对他 我很痛

我不想再过这样的日子

活在他们快乐的世界自己却受着痛苦

我已没勇气再留在这里

根本没有人会在乎 我是怎样的感觉 怎样的心情

我想我该去找工了

我要快点有一笔钱

回去租房子 跟我的宝贝stella一起过我们自己的生活

不想再活在别人的世界

我真的很痛

一个这样对我 接着又来一个

在他们眼里 我什么都不是

教我 我要怎么办

遇到他 我的生活变了

因为他 为了他 我失去了很多

这里 没有人喜欢我的存在

也许大家都希望我离开 尤其是M3l先生很Dou小姐吧 ><

stella 真的好希望 你现在就在我身边 陪着我 告诉我该怎么办

我在这里 一个人撑着 很疲惫

一开始说会陪在我身边给我靠的 现在竟要我把他当敌人

我不知道什么事让这一切改变 我不知道为什么他会变成这样

我没办法独自面对了... 连我自己也不想面对了...我真的很失败吧...

我答应过宝贝 要好好的过 要证明给他看

我会比以前好 我会忘记他 我会好好的爱自己

可是我却做不到...

我想离开:(

在这里

我很不快乐

面对这一切 我很累

够了 一天比一天的不快乐

虽然在这里 不用做工 不用花费 也过得很舒服

可是我一点都不快乐

我想离开了

离开这根本不属于我的地方

我的离开 是大家所希望的

离开了 所有人都会过得更好

可是我可以去哪里 我不知道

只知道 我现在很痛苦

我没勇气再待下去了

我想离开 真的想离开了....... !!!

理解

友情

朋友是什么

只是一个称呼吗

在我的世界里

没有所谓的好朋友

‘好朋友’ 这虚伪的称呼

我不需要

再好的朋友 也会有吵架 背叛 翻脸的一天

所以 不要说 ‘我们很好 是永远的好朋友’

我只简单的要求 朋友

女生的朋友是少之又少 而男生虽然是多

男与女之间 有藏着单纯的友谊吗

没有 也不会有

不是要追求 就是要利用

追求不到 就不会再是朋友

利用到了 也不会是朋友

女与女之间 也一样

现在可以跟你很好

但只要在 翻脸后

之前所有一切的好都会变成假的

人一翻脸 可以做很多事 也会变很多 不会再管你是不是以前那个朋友了

要找一个真心对你的朋友 有多难

要找一个没有心机的朋友 有多难

要找一个永远的 男性 女性 朋友 有多么的难

而知己

很庆辛的

我有一个 我的宝贝Stella ^^

虽然她大我四岁 19

但我们之间 就像一样的年龄

虽然我们认识不久

虽然我们时常冷战

虽然我们不常联络

但都懂对方的心

也很保护对方

我们很感性 之间遇到什么事 都会说出很多心里的话

感觉比情侣 来得好 来得真

我们都会因为 对方的难过而难过

很巧的是 原来我们来自同个乡下

我们一样的 一遇到什么事 都会想马上告诉对方 说出自己的心事

可是 我们也一样的 会怕对方担心 会怕对方会不会也在烦恼

在短短的时间里 我们一起笑过一起哭过一起挨过 也吵架过 冷战过

这算不算 知己 是不是真的 知己

我不知道 也不能下定论

我只知道 她是我的宝贝 比情人 比亲人 更爱我 更关心我的宝贝 ^^

男生呢 多得是 却找不到一个知己 找不到可以永远当我朋友的 ><

爱情

爱情啊 我只是一个失败者

不知道 是我不懂得爱 还是 我没资格被爱

对我来说 爱情 曾经 是我的全部

曾经有想过 要用我的一生 去爱一个人

可是 这些不是说我要爱 就可以爱的

我也曾经 不相信所有人 不相信爱情

自私的 选择爱自己

可是直到有一天遇到一个人

我们成为了朋友

因为他 我选择再次 去爱一个人

可是那时的我 很怕 一样的不想面对爱情

但是他 是他让我觉得 我不应该因为自己的自私 自己的害怕 而失去一个机会

我以为这世界 还会有幸福

可是可笑的 幸福从来都没出现过

以前 我会认为 爱上一个人 最后得到的只会是伤害

我不信 真爱 我不信 一见钟情 我不信 天长地久 更不需要任何人给我承诺

对我来说 爱只是一个伤害自己的工具

可是因为他 我改观了 我以为这世界 好男人还存在着

但现在 告诉我 当初的想法 当初的坚持 才是对的

也许幸福 好男人 不是没有

有 只是很少 快要灭绝的东西

但我没这个 幸运 这种福气 遇上

爱情 没有分谁对 谁错

只是谁不懂得 珍惜谁

如果你爱他  他不爱你 那你就得用很大的勇气 放开他

如果你爱的人 要去幸福 爱的是别人 那你就得很坚强的祝福他们

放开了 放弃了 就算再怎么辛苦 心再怎么痛都好

都要学会 伪装起自己

在他面前 

就算还很爱他 也得说 ‘我不爱你了’

就算还很想他 也得说 ‘我没有想你了’

就算还很怀念以前 也得说 ‘以前的事早就忘了’

就算心很痛 也得装坚强

就算撑不住了 也得告诉他 ‘我很好’

就算快要哭出来了 也要努力的不让眼泪掉下

这不是要装伟大 而是很清楚爱情的游戏 就是这样

多么的不原意 也得这样

只要选择了 放手 

就不能让对方 知道 你还爱着他 还想着他

现在我只想 简简单单的过生活 爱情不要再来烦我

对我来说 这世界没有爱 就算有 也很难遇到

我不想再接触爱情 不想在我生活中多出爱情的伤害

没有了你 我依然可以过得很好  

bad mood

我们都说清楚了

虽然没事了

可是他不一样了

我不知道他在想什么

我不知道到底什么事 让他这样

够了 我累了嫌我不够痛吗 ???

也不想理了 

身边的朋友总是这样
朋友 一个一个的 疏远
为什么对每件事都要这么在乎
我快疯了
这么的在乎每件事 
是为了什么
根本就没人体会到我的心情


朋友 对我很重要
不管是男是女 都一样
我没有亲人  
朋友对我来说就像亲人
可是要找一个真心对我的朋友
要找一个永久的朋友 并不容易


是我太讨人厌吗 


对我好的 我也会为他哭
对我不好的 我也会为他哭
不理我的 我也哭
不知道自己是怎么了
最近都只会一直在哭
因为我不知道可以怎样
我不知道到底为什么会这样


算了 这一切 也不是我能控制的
人要变 我也做不了什么
在他们眼里 我一点都不重要
那我也不想 去重视这一切了
反正 对我来说 这些只是一场梦
总有一天 我也会离开这个梦
离开这不属于我的地方
道别在这个梦里陪我的朋友
所以不重要了 不长久的事不想理了


有两个人 在我的心 同时割了两刀 深深的伤痕
我快撑不住了 好想离开这世界
什么都不理 不会再有痛 不会再为谁流泪
我现在才发现 为什么妈咪会选择离开
也许 她也一样 累了 ><

金河 ^^ + 还有你们

一直说要去金河

都懒惰去

今天去啦

从昨晚到现在没睡到

很累

在TS 买了很多

买完后

就过金河找Stella了

也去找了 小伦

然后等stella break time

和她一起去吃东西

后来就回啦...花了RM300多 ==

（懒惰写太多了 就这样啦）

SKIP~

关于小伦

对不起

之前利用了 对你说了很难听的话

可是到现在还对我这么好

前一段时间 没用电话

你一直都在找我

就算你知道我有男朋友

你也一样关心我

从半年前

你要认识我 但我没理你

你却注意了我半年多

从ts换来金河 

你都一直记得我

半年了 虽然不长 但也不算短

这段时间 你时常出现在我身边

时常经过我的店

这些我都看到 我都知道

半年多也 你是第一个

真的觉得很抱歉

之前那样的对待你

可是你从来没放弃过

虽然你长的蛮帅的

对我也很好

对你发脾气 从来都没骂回我 或不理我

时常载我去做工 载我放工

可是 对你就是没那种感觉

这是你要知道的 就算到以后 我可以肯定地说 我们绝对不会一起

今天看到你 你一直笑 说不懂要跟我说什么

也叫我别这么快走

可是 对不起 我不想再让你有任何的希望 

就算我跟他散了 我们也不会有机会

真的真的 很谢谢你

就算你找不到我 或我不理你

这段时间 你都会问stella我过得怎样 我在哪里 几时有回去

你没问我 是怕我不理你

我不知道 该怎么面对你

不要对我太好 不值得 真的

我只会让你受伤 ><

从以前到现在 你都没变过

每晚 要睡前 都会对我说很多

我一失踪 你就很紧张

一直打给我 信息我 去过我店找我

我却没理你 对不起

你还会时常去问stella我的消息

我对你觉得好愧疚 很难过

看到有一个人这样的为我 我很难过 ><

不要 我不要

为什么对我好的人 我却一点都不喜欢

却偏偏爱上不好的人

对不起 对不起 除了对不起 我不知道还可以说什么了

还有谢谢你 ><

还有 

安全感 - 俊俊

你一直都在找我

一直打给我 信息我

问我为什么失踪了 问我在哪里 怎样了

我也没理你 ><

这么多人之中 你是最疼我的

你也让我很有安全感 所以第一眼看到你 就把你取名为‘安全感’了

你也知道==

我不是不想理你

只是怕让你知道我现在很不快乐 只是怕让你知道这件事

我不知道要怎样面对你 也不敢接你电话

对不起 

之前做工的压力 不开心 都是你陪着我度过

可是现在 却不能对你坦白一切 只能假装失踪了

还有

stella 你说的对

我不可以让他发现我还 爱着他 怀念着他

谢谢你 这段时间忽略了你 可是你还是一样的陪我

陪我说心事 陪我做很多很多的事 一直陪着我

对不起你们

搬来这里后 我只想到他

谁都不理

对不起

我很自私 觉得只要有他就够了

把你们都给撇下了 

我真的很难过 这样的自己

以后不会了 我会做会以前的自己 不会再特地避开你们

不再让你们担心我 不会再失踪

等有一天 我会回去的 ><
回去真正属于我的地方！